Двенадцатый час ночи, окрестности вокзала. Не вполне трезвый, но очень вежливый мужчина с чемоданом спрашивает, где тут гостиница. "Не знаю, - говорю, - вроде где-то вот в той стороне была". Мужик благодарит и нетвердой походкой уходит в указанную сторону.

Следующее утро. Возле вокзала встречаю того же мужчину с чемоданом, он назидательно сообщает:

-Девушка! До гостиницы отсюда пять минут ходу, как вы не знали, вы же лицо города!

В общем, к зеркалу подойти не могу, вспоминаю это "лицо города" и ржать начинаю.

xxx: Вот все хотят себе много денег, карьеру, какие-то другие богатства.
xxx: А я хочу себе один пульт от всех шлагбаумов в России, что бы больше не испытывать трудности в парковке.

Комментарии на форуме на тему js

Гость: Раз возвращает целое число от 0 до 11, то как сделать так, чтоб показывал именно тот месяц, который длится сейчас? Если у нас ноябрь, он будет возвращать число 10, надо чтобы показывал 11

Dantistus: Годная растет смена! Возвращает 10, а надо, чтобы показывал 11 - задача века просто. ))

Наши операторы с тех. поддержки меня всё радуют своими комментариями к заявкам от абонентов:
"Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло"

хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация.
desert: А должность какая? И по зарплате?
saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...

YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью.
xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет?
yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно.

ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))

xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

xxx: Я поняла, откуда летела эта загадочная моль.
xxx: Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты...

ххх: Та дискетник нужен?
ууу: Конеш!
ххх: Тыж с паяльником дружишь?
ууу: =D кого?
ууу: И сколько он тебе должен?

xxx: да... все же общение с мужчинами расширяет горизонты... не туда, куда хотелось бы...
ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО???

Обсуждение на гиктаймс поведения робомобилей на дорогах:
ЧЧЧ: А ещё может человек (или группа) специально выбежать на дорогу в нужнм месте, зная, что робот убъет пассажира в таком случае. Будут такие заказные убийства
ННН: Разумная дорога должна стрелять в такого пешехода молнией :)

С хабра:

questor:
— Мой код так прекрасен, что я хочу станцевать его.
— Петров, перестаньте паясничать на кодревью!

xxx:
Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом.
И это ничего что в "Атаке". И ничего, что чтобы не дороже 400 рэ и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах, терруарах, апеласьонах и географическом наименовании. И в общем даже не страшно, что мы не знаем, где такое Чили и что такое бордо.
Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя.
Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче.

ххх: что значит продвинутый пользователь?
ууу: это значит двинутый, версия PRO-

xxx: Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник
xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук
xxx: 64 голоса - ни один не попадает
xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната

ххх: Вообще, с этими реформами образования ты начинаешь, аки Марти МакФлай, путешествовать в пространственно-временном континууме: ты рискуешь оказаться совсем не тогда и не там, куда поступал. И закончить не тогда, когда ожидал. Да и вообще твой факультет может исчезнуть.

У нас за окном оранжевые юниты посреди дороги ломами шахту для крафта "золота" расковыряли..
Так это не самое смешное - они люк вскрыли и селфи сделали всей толпой.
После этого она закрыли люк и пошли толпой к следующему делать селфи.

Видимо план по посещенным люкам выполняют, конец года же.

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.
Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.
Я: Ма, я сделал Ане предложение!
Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

В бесконечной московской пробке.
ххх: Да, классная штука - автомат.
yyy: Если б у тебя был, ты бы всех расстрелял?
xxx: Вообще я имел в виду коробку-автомат на машине, но твоя идея мне тоже нравится.

xxx: вот она - реальность.
xxx: стою я вся такая... ну не красивая, но почти симпатичная. в платишке, волосы выпрямила, накрасилась. и понимаю, что выходить вообще-то через час. а бабушка с комнаты кричит: И КАРТОШКИ ВНЕСИ С ПОДВАЛА.
xxx: ооок.

Из статьи на гиктаймс: Водорода из одной топливной ячейки (автомобиля) хватит, чтобы снабжать электричеством средний японский дом в течение семи дней!

Комментарий:
ххх: У кого-нибудь есть конвертер из средних японских домов в кВт*ч?

xxx: У тебя виндовый конец строки
yyy: давай без оскорблений

ххх: Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

(днюха скоро)

Евгений:
25 лет уже почти
А хер знает че

Сергей:
нытик
да ты профессор без трех минут!))

Евгений:
У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!..

xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое?
yyy: линукс ставьте

Windman:
Долбаный переведенный Алиэкспресс )
"DB15 параллельный порт женщина обжимных разъема."
"Жизнь: 5000 раз "
Занимательный буддизм блин )

Когда только начинала водить - очень боялась парковаться, у нас еще и двор был весь заставленный машинами в разных направлениях, одно неловкое движение и хлопот не оберешься. И вот я решила попросить помощи у мимо проходящего мужчины - он сел за руль, и как сел, так и встал. Потому что машина у меня была старая семёрка (и нет, не бмв)), С механической коробкой и без всякого гидроусилителя руля - он ее просто с места сдвинуть не смог. Попросила второго - он потыркался, машина встала ровно поперек дороги и ни туда, ни обратно. Подошла еще компания молодых парней, заинтересовавшись ситуацией - все по очереди попробовали - только хуже. Хорошо, что заметившая мои страдания соседка подошла и за 10 секунд ее припарковала. Сказала "не переживай, я сама на такой пять лет ездила, научишься!" Я потом больше уже никого не просила, но хотя парковалась медленно и за несколько "заходов", всё равно знала, что я это делаю лучше случайной выборки мужиков своего двора, которые и так не могут :-)))

Из обсуждения новой системы спасения пассажиров.
xxx: традиционная инженерная мысль: "так... самолет должен родить вагон поезда с парашютом"
yyy: Да! А если дальше додумать.. вагон поезда оснащаем реактивным двигателем и геолокационной системой, он в полёте определяет ближайшие ж/д пути и приземляется чётко на них, продолжая движение. Затем, если встречается препятствие, из этого вагончика на мосту через какую-либо реку выстреливает капсула с пассажирами и начинается сплав по реке, чем обеспечивается дальнейшее движение по маршруту или к лагерю.
Этакий самолёт для туристов. Из воздуха сразу в дебри джунглей :D

xxx: Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.

kkk: Мужики вообще трепетнее относятся к внешнему виду машины. Мне одна ученица говорила, что отец не даёт ей в джинсах садиться на кожаные сиденья: мол, вмятины от заклёпок могут остаться :)

хxх: Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Пришла домой, начала переодеваться и, по традиции, залипла в ноут со штанами на коленях. Через какое-то время заходит мама:
- почему штаны наполовину сняты?
- потому что ты - пессимист.
- О_о
- у оптимистов штаны наполовину надеты.

xxx: когда читаю такие ограничения дурацкие, хочется спросить, каким местом пишутся драйвера
yyy: Но тут хоть плюс, что он сам не падает, а ошибку только выдаёт.
xxx: андроид разработчик...
xxx: ну хорошо хоть не падает вместе с системой!!
xxx: а то что всё в говне и не работает это мелочи
xxx: дальше будет "ну хоть не сносит систему"
xxx: "ну хоть не выжигает гпу"
yyy: "ну, хоть не выжигает глаза"
xxx: "ну хоть не подключается к скайнету и не выжигает поверхность планеты"
yyy: "ну, хотя бы не уничтожает вселенную"
xxx: вот видишь, повезло-то как!

С КОСОЙ:

Дала я песенку послушать дочери-девятилетке.
"Тот век рассыпался, как мел,
Который словом жить умел,
Что начиналось с буквы Л,
Заканчиваясь мягким знаком..."

Дочь с круглыми глазами:
--Мама, это что, ЛЕНЬ???

xxx: щас на улице ко мне просто подошел мужик, посмотрел на меня, и дал мне сто рублей со словами "ну хоть мороженного купишь, порадуешься"
xxx: я что, настолько грустным выгляжу? т_т

Чатик (обсуждает нового работника в команде у X)
X: наш бедный хипстер Иван сидит печально без ноута. Не дали.
Я: принеси ему смузи
Y: нехрен, пускай в молескине работает
V: предложите ему, пока нету лаптопа, скрапбукингом заняться

Диалог с подругой :

Ххх: блин, пытаюсь вспомнить что то хорошее...
Ууу: ты там Патронуса вызываешь?

Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт, вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно

xxx: стоит ли мне попробовать новую ОС?
yyy: да, это много полезного жопыта
xxx: ну, такого мне на работе и без новой ОС хватает...

XX: могу вам вот порекомендовать одного хорошего постгрешника
YY: Это грешник в эпоху постмодернизма?

xxx: На нашем жизненном пути столько вопросов и дилемм! Карьера или семья,стабильный доход или свобода, любовь или расчет... А что выберешь ты?
yyy: Пикачу! Я выбираю тебя!

Волшебное по тупости воскресенье. Сначала жена попросила подкрасить корни волос (краска чёрная), в комплекте перчатки, но я же мужик, да и маленькие они - результат: ногти окрасились в серо-чёрный цвет. Ну пострадал я маленько. а жена новую забаву подкидывает: на ноге бородавочка - надобно её экстрактом чистотела прижечь, а на бутыльке пластмассовая крышка, которую я зубами открыл - результат: ожег на губах и побелели они.
Из зеркала смотрит на меня какой-то зомби апокалипсис, жена ржет: "Скоро Хэллоуин".
А всего делов-то было: оправить её в парикмахерские-косметологические кабинеты, или сначала просто подумать...

Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))

Каменты на Ленте по поводу падения цены на нефть и в связи с этим проблемами с бюджетом у саудитов.

xxx: Придётся шейхам покупать не 5-каратные бриллианты для случайных любовниц, а позорные 3-каратные.
yyy: Не, количество жен начнут сокращать
ххх: Представил - Зухра, Зульфия, Фатима, Гюльчитай, вы уволены по сокращению штатов в связи с оптимизацией расходов.
ууу: Гюльчатай нельзя - любимая жена.
ххх: Хм...

xxx: подсел недавно на самсу - на рынке делают
yyy: может, они в нее что-то подсыпают?
xxx: они подсыпают в нее мясо

ХХХ: Ну что, какой шанс получить рабочую визу?
УУУ: Это лотерея, шанс где-то 85%. Причем адвокаты сказали, что если с этой лотереей пролетаем – всегда можно поступить куда-нибудь еще, продлить студенческую визу и попробовать в следующем году.
ХХХ: Ага, представляю тебя лет через 20. 20 проигранных лотерей, 10 степеней магистра. Умнейший неудачник в США.

Ххх: ну как всё прошло?
Ууу: норм, вроде, никакой ахинеи в массы не вынесла
Ууу: сегодня на мою пару пришло 27 из примерно 70
Ххх: прогууульщики!
Ххх: хотя я в субботу на первую пару бы тоже не пошёл :)
Ууу: заходит препод этому же потоку следующую лекцию вести - и такой: "Да сегодня аншлаг!"
Ууу: мне стыдно стало, я ему смущённо втираю, мол, суббота, 8 утра, всё такое
Ууу: и тут осознаю, что за его спиной 2/3 студентов бесшумно сваливают
Ууу: я - мега-препод >_<