xxx: Паскаль - это сложный способ изучить Си.
xxx: Вы уверены, что хотите растянуть удовольствие?

xxx: Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Морское фото авианосца с рулевой разметкой на пустой палубе.

xxx: А вот тут очень быстро можно научиться дрифтовать,
учитывая, что бортовых ограждений на поворотах нет.

tn: Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
tn: Скучная у меня жизнь.

Однажды ночью в круглосуточном супермаркете сказал какой то парочку у стеллажей, что не стоит кота вискасом кормить, потому что вредный он очень и кот долго не протянет. Ну по доброте душевной и сказал, помочь же хотел. В итоге потом пока садился в машину заметил как парень этот из парочки этот Вискас жрёт. Сидя в BMW 5 серии. Много думал.

ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет?
ууу: в принципе устраивает, но надо что-то поменять.
ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить?
ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым.
Некоторое время спустя.
ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет.
ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы хотите другой цвет, то докупайте сами банки с краской, и вообще мы делаем блок-контейнеры, а не порно-сайты!

<kav29863> вечером, когда я бухаю после работы, я много думаю о рабочих проблемах и вариантах их решения
<kav29863> алкоголь пробуждает нестандартные подходы к решению проблем
<kav29863> причем алкорешения обычно бывают наиболее простые из всех возможных по причине неспособности мозга придумать что-то сложное

riffraff:
В электронике всего две проблемы:
- есть контакт там, где его быть не должно
- нет контакта, там, где он должен быть
Первое лечится постукиванием, второе потряхиванием

7авлик:
На самом деле три:
3) Хрен его знает.

anonfromdeep:
вариант три решается усердным постукиванием + усердным потряхиванием, а если не работает, то решается методом "дануего" или вызовом тыжпрограммиста.

xxx: мазду же переобул вчера
xxx: так уныло на штампах :(
xxx: даже с колпаками
yyy: мудак
yyy: так уныло на автобусе. а на мазде на штамповке просто зашыбись

Don Carlos: жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Позвонил в банк насчёт ипотеки. Пока ждал ответа оператора, на фоне ненавязчиво играла "The winner takes it all" ABBA. После разговора с сотрудником банка понял, что неспроста...

ххх: делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. обнаружил что хороший вискарик покрылся пылью. такой прилив гордости я не ощущал давно

xxx: Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Двое. Она из бухов, он - инженер. Колдуют над документом.
Он: Ща поставлю разрыв страницы...
Она (серьёзно): Ворд не порви!

Canakau: как называется, когда кто-то хочет быть в центре внимания?
diamant: Хм.. Буккаке?

Коллега 1 (дядька за два метра ростом и за центнер весом) возвращается от начальства, сидящего в соседнем корпусе и сообщает:

- Там очень сильный ветер!

Подходит к коллеге 2 (маленькой хрупкой девушке на полметра ниже и в 2,5 раза легче) и продолжает:

- Тебе вообще лучше не выходить, унесёт!

Tekodont: Есть ли бесплатные системы для управления процессами бизнеса? И если есть то на каких условиях? Гугл только мозг выносит...
charmed_knight: чо там управлять, утром нагой открываеш дверь и орёш: "Так бездельники, харош чаи гонять!111 Быстро за работу!11111" и уходиш. процедуру повторить днем и вечером.
Старый Панда: charmed_knight, голым быть обязательно?
FаY: charmed_knight, дресс код? )))))))))))) представил такого джигурду

xxx: если заведу себе паука - назову его дядя Саша
yyy: это можно так эпично подавать
xxx: например?
yyy: типа "я тут дяде Саше пачку тараканов купила, пусть пожует на завтрак"
yyy: "дядя Саша по ноге ползет, такой волосатый"
xxx: "хочешь подержать дядю Сашу? Не бойся - он ласковый - не кусается"
yyy: Дядя Саша сегодня шкуру сбросил
xxx: "Я купила дяде Саше новый аквариум. Из старого он уже вырос"
xxx: "...дядя Саша умер вчера. Я положила его в коробку из под обуви и закопала на заднем дворе"
zzz: У вас вся жизнь дяди Саши прошла
zzz: Правда его только один раз покормили...
xxx: ..и ни разу не спаривали. печальная жизнь дяди Саши

xxx: и ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Жил-был Вася. И очень Вася хотел себе машину купить. И купил. А ра з машину купил, то это дело полагается отметить, чем Вася героически всю ночь и занимался. А утром Вася на своей новой машине поехал по делам. И как назло попался гаишникам, лишился прав, маячит штраф в 30000, машину на стоянку, а Васю домой, думать над своим поведением. Вася собрал денег и пошел вызволять машину со штрафстоянки, выплатил что полагается, забрал машину и поехал домой, без прав. Да и страховку сделать не успел, за что утром тоже был оштрафован. После такого начала дня Вася загрустил и, чтобы развеяться, накатил ещё. И поехал домой. Так как Вася очень торопился, то встречную машину пропускать не стал и пытался телепортироваться сквозь неё. Факир был пьян и фокус не удался. Убежать у Васи тоже не удалось по вышеозвученной причине. Как итог менее, чем за сутки владения машиной 2 штрафа за отсутствие страховки, 2 за вождение в пьяном виде и 2 разбитые в хлам машины. Да и ещё. Вася на полном серьёзе интересовался сможет ли он теперь доучиться и получить категорию С.

Canakau: что-то похолодало, балаклаву надо
diamant: Я эту взял: <link> после прочтения отзыва:
diamant: Тёплая, дышит, тонкая, блаблабла и в конце: многофункциональная - Можно использовать как шарф или бандану, для катания на лыжах, зимних пробежек, ограбления банка и переноски кота к ветеринару

Xxx: Вообще, у нас в России проблем с зомби быть не должно... Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус, они тут же замерзнут нафиг. И тут уже можно будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Zzz: Поэтому следует заранее побеспокоиться о пуховике с подогревом и каской.

WW: а ты меня не обидишь?)
DS: да меня самого кто хочешь обидит :/

Из статьи об экономии на средствах для мытья посуды в посудомойке.

ncix: Не хотите производство наладить? Что-нибудь с таблеточностью придумать и вперед, на рынок! Ниша доступных таблеток пустует конкретно.
(Автор)Meklon: Я вообще врач ))
Biga: Отлично! Таблетки вообще ваша тема
darthslider: «Тыждоктор, посоветуй таблетки для посудомойки» :D

Обсуждение критериев отбора в различные виды войск:
xxx: В подводники обычно берут низкорослых.
yyy: И еще объем легких должен быть большой.
xxx: А это-то зачем?
zzz: Вероятно, чтоб в аварийной ситуации суметь продуть цистерны главного баласта

xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!"
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров...
xxx: Для всех отделов по очереди...
xxx: С переходом на личности...
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

ххх: Здравствуйте...
ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать?
ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите...
ууу: Сука железная.

Nick> Вот у китайцев простая логика.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них мало платите, и производство экономит на чём можно и на чём нельзя".
Nick> А эти ваши брЭнды, конечно, работают похитрее.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них дохрена отвалили и мы догадались, что ты лошара и тебя можно отыметь ещё раз и ещё раз, а ты снова и снова столько же отвалишь".

ххх: А хобби у тебя какое?
ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю ))
ххх: Может "хендмейд"?

С dou.ua, вопрос топика "Есть ли музыкальные инструменты в офисах ИТ", коммент:

xxx: Представил себе барабанную установку на постаменте посреди опенспейса, на которой время от времени отрываются менеджеры, а в остальное время специальный человек задает ритм кодинга, как гребцам на галерах.
yyy: За день до релиза к ударнику присоединяется сумасшедший гитарист на растяжках из последнего Mad Max, а кодеры и QA начинают пшикать себе на зубы какой-то серебрянкой.

ччч: а с наручниками вы пробовали?
ннн: ага.. пристегнул меня и полчаса играл в фифу на моём айфоне

xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала
xxx> появились две:
xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так)

ххх: посмотрела в интернете мастер-класс. Сделала разноцветный маникюр - зеленый переходит в золотой, золотой - в оранжевый, кончики ногтей - красные. И так он мне понравился и такие у меня ноготочки стали, прям как лепесточки экзотического цветка... Похвасталась коллегам.
Первая коллега: прикольно, на светофор похоже.
Второй коллега: прикольно, как кровищща на кончиках пальцев...

xxx: батареи в подъезде меняют
xxx: пришел сантехник из ДЕЗа без рулетки, трубу надо померять
xxx: дал ему линейку на 30 см))

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."

Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

ххх: В двенадцать лет меня частенько принимали за пятнадцатилетнего. Это даже радовало, чувствовал себя солиднее. Просто я был довольно высоким по сравнению со сверстниками и полноватым.
ххх: А сейчас что? В мои тридцать три года мне без паспорта пиво не продают. Что-то пошло не так...

GraywinD: Мне ещё интересно почему все люди такие разные.
GraywinD: У всех один и тот же аппарат. Мозги. Рождаемся все с банальным базовым сознанием. Но двух одинаковых людей не существует.
GraywinD: Даже отпечатки пальцев говорят могут повторяться.
GraywinD: А вот люди нет.
dronozavr: вариантов связей в мозгу на кучу порядков больше, чем людей на земле
GraywinD: Думаешь только потому?
dronozavr: вот если бы мы заселили хотя бы всю галактику, тогда возможно и люди бы повторяться начали)
GraywinD: human collision attack ))

- Мне так нравится 10ка, там такая офигенная фича, можно делать виртуальные рабочие столы и на одном держать одни приложения, на другом другие, когда твой говнолинукс так сможет?
- М... Ну лет двадцать назад, где-то.

xxx: Грустная сказка. Два дня начальник требовал Машеньку на работу, а на третий день она призналась, что уже неделю как уволена его же приказом.

WH40000

xxx:
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

xxx: Я не смог бы жить в США.
ууу: А я смог бы, но только в Канаде.

xxx: Помню еще, у вас во дворе постоянно шаталась буйно-помешанная бабулька, которая все время сама с собой разговаривала, ее еще не вылечили? Хтя, 15 лет прошло, она наверно уже умерла..
yyу: Нее, всё так же разговаривает, только теперь постоянно держит кулак воле уха. Мимикрирует, одним словом. Если раньше казалось, что она разговаривает с невидимкой, то теперь - что у нее невидимый телефон.

xxx: Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD

Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

xxx:
Вчерашняя документальная миниатюра на тему жизни большого города.
Бульвар. Вторая половина дня. Народ туда-сюда шастает. Стайка няшных мимимишных школьниц щебечет о чем-то своем. К ним начинает приставать с историей из жизни бомж. Настоящий: грязный, бородатый, опухший и вонючий. Люди оборачиваются и притормаживают, кто-то уже тянется к телефону для звонка в милицию. Эфирные создания стреляют у бомжа несколько сигареток и исчезают в ближайшей подворотне, не дослушав. Бомж застыл в таком глубоком ступоре, что, кажется, даже, перестал вонять. Прохожие, бросая на него сочувственные взгляды, ускоряются по своим делам.

Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать...

xxx: ты мне снился кстати
yyy: и что и что
ххх: ты мне дал диск сплин
ххх: и вогнал меня в депрессию сплином
ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск
ууу: хера себе я менеджер по продажам
ууу: процент от сплина мне идет
ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать

Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))
Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

xxx: Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!