XXX: я лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи

Я:
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...

(Новость о 6 ГБ RAM в смартфонах Samsung)
xxx: Зачем там столько оперативки? ЗАЧЕМ?! Смысл? Что там, серверную ОС катать будут? Или, может, зоопарк виртуалок?
yyy: Там будет сервер 1С.

xxx:
а вечером у меня ДУРДОМ №3.
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек, как вы помните, у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!

Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?

Новость о том, что женщина выдала себя за мужчину ради секса.
Комментарий к новости:
xxx: Оооо это ещё что! Вот у меня на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника, и трахает мне мозги.

Роман:
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D

xxx: Сегодня меня спросили: "Ты чего такой грустный весь день ходишь?"
xxx: Я ответил: "Ну подумай. Пятница - дома. Суббота - дома. Воскресенье и понедельник - тоже дома. А тут, бац, и вторник. И надо в институт идти! Т_Т"

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Обсуждение установки игры на рабочем месте:

ххх: а я попозже попробую на рабочем компе запустить. сомневаюсь я че-т, что получится, тормозить будет дичайше, но попытка не пытка:)
YYY: А вдруг админ заметит?
ХХХ: эм. я?
ХХХ: да. я определенно замечу.
ХХХ: но мне без разницы, я от себя откуплюсь пивом.
YYY: Ага... Придётся себя наказать )

xxx: я уже как-то к порнхабу притерся
yyy: ну придется тебе теперь тереть на другом сайте

Решил порадовать жену ужином. С котлетами оказалось не сложно, в целом. Посмотрел в интернете, позвонил знакомым... Пожарил. Далее взялся варить рис. Ну вот кто знал? Теперь можно пару недель вообще ничего не варить. Ну или дня два, если собрать родственников с обеих сторон на обед. Такое западло этот рис.

c гиктаймса обсуждение мини-алкотестера:

xxx: По-моему, все просто: выпил — не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.

xxx: фб это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.

yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?

Из внутренней конференции:
* [10:06:50] Татьяна: Всем привет! Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - там работает эвакуатор!
* [11:03:34] Алексей: Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - эвакуатор уже закончил свою работу! :)

danqer: вы на тачке?
Ilka_d: Не, машина времени
danqer: водка и плацкарт?
Ilka_d: Угу

ххх: ...и вообще, настоящий курсач по системам искусственного интеллекта должен собираться самостоятельно...

xxx:
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

xxx:
получил пожелание от клиента по сайту:

Не знаю, появились ли уже у Вас какие- нибудь мысли по нашей анимации по "строительству" лестницы и ее калькуляции.
А у нас появились, попробую описать словами:
1. На главной странице кнопка под названием "Калькулятор" или "Рассчитай стоимость" всё время пытается сорваться с места.
2. А Двое из ларца (советский мультик) периодически приходят и её ремонтируют: прибивают гвоздями, приколачивают крест накрест досками, сваривают и т. д.
Посетитель сайта обязательно её нажмет и перейдет на страницу с калькулятором, где уже по заданным посетителем параметрам те же Двое из ларца
строят лестницу:
1. выносят косоур, ступени, перила
2. а после того, как посетитель задал размер лестницы, начинают ее строить теми же инструментами, которыми ремонтировали кнопку на главной странице.

Ну как?

xxx:
думаем всем офисом над ценником, готовясь переехать а Таиланд

@kot_bayun: Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Обсуждение Blu-ray диска "Собака Баскервилей".
- Мне показалось, в фильме при этом разрешении уже различимо зерно плёнки (или это шум оцифровки)?
- Это овсянка, сэр!

12 ночи. Переписка с клиентом:

клиент:
да, мне кажется, если мы с Вами вместе сделаем, будет, во-первых. сразу видно как на мониторе выглядит и, во-вторых, будет быстрее - мне кажется. Вам удобно будет - можно так делать. Я могу где-то с 11.30 или 12.00 - в течение часа и с 21.00

Я:
ну и замечательно. давайте в 11:30 и начнем.
если не сложно, наберите меня в 11, я подготовиться успею

Клиент:
))))))
хорошо
разбудить, да? :D

Я:
скорей всего )
но моя формулировка приличней )

xxx: Нет, не понять мне этой логики! Зачем на ламинат стелить половики в ДВА слоя? Чтобы верхние выбивать на улице, а нижние пылесосить. А под нижними еще и тряпкой промывать.

xxx: Обычный телефон в режиме энергосбережения потребляет меньше энергии. Наш новый телефон в этом режиме поглощает энергию из окружающего пространства и заряжается!
yyy: Научите его вибрацией перемещаться к источникам энергии - и получится неплохой зомби-апокалипсис. "Тссс, тихо. Голодные телефоны ползают совсем рядом".

Рассказывает мой отец. Живет уже тридцать лет в шести остановках от пересадочной станции метро - четверть часа автобусом, 20 мин пешком. Не так давно собирался он на работу. Вышел на остановку, а автобус уже отошел и встал в пробку. Думал постучаться в него... посмотрел, плюнул, пошел на следующую остановку, чтобы сесть там.
Обогнал несколько автобусов в той же пробке. Дошел до остановки. Подумал, что лень стоять ждать, пошел на следующую. И далее. После третьей - решил срезать дворами и дойти до метро.
Затем отец делает паузу и продолжает:
- Знаете, когда все мэры Москвы обещали мне метро в шаговой доступности, я никогда не думал, что это будет реализовано вот так.

XXX: а я вот понял что мне лень заказать еду и ждать ее
YYY: и как ты поступил? стал готовить?
XXX: сижу в кресле

Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились

XX: Ты еврей?
XY: Нет. С чего взяла?
XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое
XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-)

<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота, гангстеры и невероятные вундервафли, способные одним выстрелом снести целое здание. Взрывы, ВЗРЫВЫ, В З Р Ы В Ы!! И буквально кубометры разбрызгивающегося во все стороны машинного масла. Ну и конечно, Брюс Уиллис, в роли Джона Коннора. Только это сможет сгладить мою душевную рану...

xxx: У тебя есть возможность удостовериться, как засыпает шлюзовая машина? Если просто отлогинивается, то шлюз будет продолжать работать.
А если диски, например, отключает, то, сам понимаешь, шлюз встанет.
yyy: Мы поставили туда прогу, которая мышку двигает и не даёт машине засыпать. А вообще, там идёт блокировка, машина остаётся залогиненной. Хотя знаешь, вру. Отрубает она диски, насколько я помнрю. Но мы вроде решили эту проблему чудо-софтом, мышкодвигом.
xxx: Это феерично.
yyy: Это xxxбанк и групповые политики энергосбережения.

(s):
У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты. Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спининг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все – одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Сегодня в магазине.
Маленький мальчик схватил два киндер-сюрприза и бегает. Мужчина (видимо, отец) пытается его поймать, заодно поучает:
- Нельзя яйца брать, положи их на место. Вот что ты их сватил и носишься, ты ж не курица!

xxx: Иногда создается такое впечатление, что все гневные письма у клиента уже написаны заранее, до того как мы накосячили
yyy: неа, даже до того как мы вообще что-либо делать начали, не только накосячили

ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...

Комментарий к новости ««Почта России» начнёт предоставлять банковские услуги уже в октябре 2015 года»:

xxx: А почтовые услуги они с какого года планируют предоставлять?

xxx: Именем власти, данной мне мной
Системное сообщение: xxx удалил(а) yyy

В ту же тему, что и атрибуты дома. Была у меня такая ситуация в Курске.
На остановке женщина в годах с ребенком. Подъезжает троллейбус.
Женщина уже не в ладах со зрением, уточняет у меня:
- Скажите, а что это за марка?
Ну, откуда мне знать было, что есть такое поколение людей, для которых марка - это номер...
- Это БКМ-321! Белорус, но его здесь у вас собирают.
- О_О
И вот где-то здесь у меня наступает озарение:
- Ааааааа... 9-й.

Будни любителя электротранспорта, чо.

На новоселье мама подарила мне денежное дерево и куст по названием "Женское счастье". Пожелала соответственно денег и счастья этого самого. Денежное дерево через неделю осыпалось, а женское счастье сожрал кот. Видимо, первый из сорока.

ххх: Прага осенью прекрасная, отдыхали в прошлом году в сентябре - погода чудесная была.
ууу: соглашусь, погода в сентябре в Праге - чудесная.
ууу: Еще позавчера я собиралась купить кондей, а сегодня уже серьезно задумываюсь о покупке обогревателя :(

xxx: У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
xxx: Ты не белая, не пушистая, и ушки у тебя не поворачиваются!

xxx: Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!
yyy: Тащи с работы каждый гвоздь, в пердак забей и поелозь
xxx: Да, да, воровать нехорошо((

xxx:
Моя тетка, которая родила двоих старших от алкоголика буйного и хулиганистого, а младшего от алкоголика тихого, однажды, когда ее внуки были подростками, заявила, что детей она как-то упустила, а вот внукам она невест сама будет выбирать, чтоб наследственность не портить...

Виктория:
То есть мы никак не успеваем к четвергу? ты понимаешь что нам за это будет?

Блейз:
Догадываюсь. Аннушка масло уже купила, причем не только купила, но и пролила.

Виктория:
??? это ты о чем? кто она такая? это сторона заказчика?

Виктория:
Дима я обещала все на четверг!! вот что мне теперь делать???

Блейз:
Никогда не разговаривать с незнакомцами.

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повёз он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьём. Его мама с папой на меня смотрят и говорят - мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!

Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1,5. Делаю серьёзное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей.

В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни.
Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы.
Я просто не люблю смотреть в онгоуинге.

xxx: чё за дом! ни конфет, ни печенек, пришлось жрать солёный огурец ((

Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит:
-Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.

ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход
ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет

NN: так и до браги вместо пива можно скатиться

XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и вместо того, чтобы тратить деньги каждую пятницу, пьешь оттуда. А на сэкономленные средства пркупаешь пластиковую посуду

xxx:
Это ещё не совсем стандартный российский сериал. Стандартные у меня родители смотрят. Там хорошие девочки поминутно беременеют от мужчин-подлецов, которые уходят к другим, а после раскаиваются - иной раз на стадии пуза, но чаще тогда, когда эдак шестилетнее дитё может подбежать и умильно заглянуть в глаза. А плохие девочки только врут, что беременеют.
Словом, там не жизнь, а сплошная гинекология.