Будни онлайн игры. В кланчате друг рассказывает, как сходил в пати на босса:

друг: да норм было, тока один пьяный вар малину портил
друг: то ему в туалет, то ему покурить
друг: покурил, ему еще и плохо стало
друг: потом вообще пропал надолго
я: гнать таких из пати и все
друг: да не надо меня гнать

xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига.
yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться.

Zav: в 12 лет первый коммерческий заказ ваял
Zav: Html/css
YYY: @Zav: ээээм?
Zav: сайт про велики прикольные трёхколёсные
YYY: @Zav: фриланс?
Zav: да какой фриланс в 12 лет )
Zav: В фотоателье фоткался, спросил - вам сайт нужен?
Zav: ну короче, нужен был
Zav: вот запилил )
Zav: и пошло дело

xxx: И всё равно лучшими играми на сегодняшний день остаются Doom 1 и 2, и Duke Nukem 3D
yyy: даже лучшими среди детских квестов?
xxx: в первую очередь!
yyy: ну да... мы ж детьми проходили.

Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.
Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!"

Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
xxx: Вики не будет.
yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
ccc: aaa: Заднее.

ххх кидает в чат картинку, где в машине вместо вонявки висит батон колбасы.
ууу: Отличный ароматизатор, ящетаю!
ххх: А руль в пробке грысть не начнешь от таких аромтизаторов?
ууу: Зачем грызть руль, когда можно грызть ароматизатор?

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!

ххх хвастается новой девушкой:
ххх: У моей вообще довольно расширенные понятия мимимишности. Кроме котиков, песиков и прочей пушистой живности, туда входят и неживые предметы, особенно всякие заброшенные и раздолбанные объекты. Удивительно смотрится: под фото какого-нибудь мрачного завода, бывшего секретного объекта и т.д, среди комментов: "жесть!", "мрак!", "эпично" увидеть ее "утибоземой, так бы и облазила ^^".

xxx: Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00.

Сестра учится в другом городе, приезжает домой только на месяц летом и на неделю зимой. За последний приезд купила много одежды, собирает сумку, смотрит на кучу того, что нужно в неё вместить, и задумчиво говорит:

- Хороший был рейд, много лута...

xxx: на определенном этапе в жизни понимаешь, что в мире полно людей которые делают то же что ты, и так же как ты, но получают в разы, десятки раз больше или меньше.

Сидят рядом папа программист, семимесячный детёныш и мама.
xxx: Ну да, пузень похожа. Только разница в том, что у него то она рассосётся когда он ходить начнёт.
ххх: Возможно у меня тоже... :(

После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела.

«Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.

xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами

с хабра

xxx:
Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :)
Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт...

yyy:
Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека.

Bluemarine написала:
У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь- фехтовальный

Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть
Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались
Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера
Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком

Новость: До конца года может выйти российская игровая приставка

xxx: Хочу российский аналог Guitar Heroes с балалайкой!!!

xxx: Стася нашла у меня в истрии запрос: "голые розовые слоупоки онлайн без смс и регистрации"
xxx: Кто был у меня дома и искал это????
yyy: я, но запрос не мой
zzz: это был я
xxx: фух...
xxx: Боги, зачем????
zzz: ты так нервничал, когда я исследовал кеш мозиллы
zzz: что я решил оставить тебе на память

Мои шестые роды случились 19 января этого года, в 4.30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все.
Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. и тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом и этот пистолет, молча без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... когда первый шок прошел, выяснилось что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб!
Предупреждать надо...

Обсуждение статьи на 4pda

pro100_LEXA17: И останутся лишь легенды об ОС которые не лагают...
kamiltimir: не бывают ос без лагов
BUTATA: В первом классе я тоже думал что голых женщин не бывает...
atis1: А сейчас?
EinKRieGeR: сейчас он убедился в этом

Заявка в тп:

Здравствуйте.
Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

xxx: АРТЕМ НЕ ПИШИ МНЕ ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗАНЕШЬ ОБ ЭТОМ

Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось

родительский форум.
Обсуждение "чему научили нас наши ДЕТИ":
- В некоторых телефонах невозможно удалить игры.
- Умею теперь спать стоя в автобусе, метро и электричке
- Когда люди фотографируют чемоданом - это планшетник. Я смогла объяснить это своей матери, а ей уже 70!
- НА фортепиано может быть 2 или 3 педали, и это не "механика" и "автомат"!
- знаю основные прыжки в фигурном катании и с 10 шагов узнаю и определяю основную строительную технику, слежу за перемещением кранов на всех близлежащих стройках, а также изучаю "Закон Божий" в воскресной школе.
- канифоль для припоя и для скрипки - это две разные канифоли. Отличаются степенью очистки. Для скрипок - идеальная! По цене - в 10 раз отличаются, и это без понтов, цена СП.
- Бекар, бемоль, диез, стаккато, октава, нижний и верхний регистр - НА КУКУЙ ОНО МНЕ?!
- Вальтрап, путлище, трензель, мундштук, ногавки, приструга - вау, я гусар!
- умею ухаживать за больными с ожогами и переломами... у меня отличный связи в ближайшем травмпункте!

Суббота. На улице жара, а мы сидим в душном офисе и четвертый день забиваем заказ. Работать не хочется, я вообще как бы в отпуске.
Света: Сейчас бы пивка холодненького...
Ира: и леща...
Я: Вот сейчас заказ свой покажем начальнику и такого леща получим!

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.

Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
- Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
- Ну, мне как-то стеснительно...
- А ты покрасней и купи!
И ведь не возразишь...

ххх: новость на яндексе "у сборной России по футболу появился новый тренер" принимается в мозг как "осиротевшие котята нашли новых родителей".

i_cherski ЖЖ:

Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.

7 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Ноуп, я на бэкенде работаю)
10 августа
ххх: Добрый день, увидел вас в сообществе N, вас интересуют наши курсы по созданию сайтов?
ууу: Прошло всего три дня, я не успел уволиться
ххх: Сорян :D заработался

xxx: я мальчик и я не хочу темплейты и абстрактные фабрики.
xxx: я хочу функции и говнокодить!

xxx:
Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb:
Смартфон: "Подключено зарядное устройство!"
Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!"

Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD

xxx: Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает.

С Хабра:

sim-dev: Я подспудно всегда чувствовал, что если вопросами искусственного интеллекта займется Microsoft, восстания машин нам не избежать. Не по злому умыслу, а...
edogs: И оно провалится при команде: «1. Убить все[ вы; ивши[» :)
Eternalko: Когда винда накенец-то увидит и распознает мой сетевой принто-сканер, тогда я начну за это опасаться.
Я буду держать всех в курсе и скажу если «началось».

Той Кру: Я у родителей
Fiera: Ты там поешь?
Той Кру: Да тут не до песен
Той Кру: Кабель обжимаю
Fiera: )))
Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?)

Bones: Смотрю как мотылёк долбится о светодиодную лампу, походу теперь насекомые будут мучительно умирать от сотрясения мозга.

xxx: Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня.

xxx: Лет 20 назад я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот, вчера я купил лего, неудачники!

xxx: да реально, родители опять вырастили в саду плантации кабачков-помидоров-огурцов и теперь впаривают каждый день. а мы дома-то не бываем, пропадет у нас все. я уже боюсь этих смс от мамы ежедневных: ЧТО С ОВОЩАМИ?!
ууу: напиши ей "спасибо, мои коллеги тоже передают вам привет!" )

Менеджер: Мне разработчики дали оценку 160 человеко-дней. Для заказчика я ее округлил. До 320.

<Phil> AndKiry, говорить "иди пофапай" - это не нарушение?
<AndKiry> Да, вроде, нет
<Phil> Любые материалы, публикуемые здесь, должны быть безопасны для просмотра в публичном месте (например, в школе или на работе) и приемлемы для просмотра детьми.
<AndKiry> "дети" всё равно не поймут фразу. А если поймут, то значит и травмировать уже нечего.

Вчера сижу дома, никого не трогаю, тут мне в вацап сообщение от незнакомого номера:
НН: Дмитрий, добрый день, у меня к вам вопрос?
Я: Добрый день, а мы знакомы?
НН: Я был у вас год назад на собеседовании.
Я: Интересно, а по какому вопросу?
НН: По поводу web разработки: понимаете, мне дали тестовое задание перед собеседованием в одной компании, и я никак не могу его решить. Можете мне помочь?
*приклыдавает фотографию*

У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.

<Unicornix> а знаете ли вы, что всего сотня кирпичей выглядит, как здоровенных размеров штабель?
<Trener> Кто-ж тебя так напугал-то?

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.
на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:
- должность?
а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:
- специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.
блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)

xxx: В жизни бы не стала приглашать домой человека, который не уважает моих крыс!