Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
- Меня ваша собака укусила.
- как это? Он же не кусается!
- А я ему на хвост встала...
- Да он вроде и беззубый...
- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...

Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".

qqq: по справедливости мне бы следовало жить в Спарте
qqq: под скалой

xxx: Я всю жизнь думал, что маман более-менее "шарит в компьютерах", но когда она мне рассказала, что купила платную подписку на депозитфайлс для того, чтобы скачать Adobe Acrobat, я стал сильно подозрительней.

xxx: (картинка) у тебя нет девушки, потому что ты перематываешь порно на середину, пропуская диалоги!
yyy: нет! я слушаю диалоги!
yyy: а, да... это тоже может быть причиной...

xxx: Как-то постепенно к привычным курсам доллара и евро добавилась стоимость барреля нефти.
xxx: Пора к этим трем индикаторам добавить четвертый: цена гречки.

ххх: Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.
ххх: Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький!"

ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

xxx:
"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил :)

2008-й год, Ялта, сентябрь, 7 вечера, центральная улица (которая от вокзала до набережной).
Променадим себе, навстречу мужик. Уже трезвый, но видно, что "мы уже месяц тут одыхаем":
М: извините - не подскажете, который час?
Я: Без четверти семь.
М: Спасибо.
(отошел чуток)
М: А, извините - 7 утра или 7 вечера?...
Я: (зависши, посмотрев на небо (а логично же ж - 7 утра и 7 вечера в сентябре в Ялте выглядят одинаково)) Вечера.
М: Еще раз спасибо, извините.

Уже 7 лет я этому мужику завидую.

обсуждение меда
xxx: а какой мёд - неизвестно?
xxx: что там - гречка, разнотравье или ещё что?
yyy: Гречка. Иногда с мясом..

xxx: Ох уж эти взрослые умные серьезные дети...
xxx: Дочь улетела отдыхать. Отрываемся на всю катушку: жарим котлеты, варим картошку, купили торт и соленую семгу

xxx: Нужно было скоприовать текст команд с сайта, а разработчики заблокировали все возможности копирования. Даже сохранить нельзя страницу. Но они, сцуки, не подумали что кто-то может пользоваться консольным текстовым браузером)))

xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп

xxx:
Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

Бабушка прощается с детьми-внуками:
- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

дал другу старую трубку.

xxx: можно пленку с телефона снять?
xxx: а то ощущения не те

Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))

xxx: все, я больше не красная женщина. я снова брюнетка)
xxx: и скальп у меня брюнетка. и уши брюнетки. и ванная брюнетка. все брюнетки
xxx: я умею краситься, да.

xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

xxx: чет мужик этот меня раздражает
xxx: он вашего чужого динозавром назвал

Jožin z bažin: Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
whc: C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

xxx: Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
xxx: Это-то и пугает. )

yyy: что делаешь?))
ххх: играю, сидр пью
ууу: в одиночестве бухаешь значит
ххх: это ж сидр, он вкусный просто
ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы
ууу: так есть же безалкогольный
ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то?
ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела.
ххх: эээ... а, ну да

Из новостей:
... увеличен также бюджет службы МЧС. В связи с этим были проведены учения. По легенде - тушили здание охвачено воображаемым пожаром. По словам МЧС-ников - потушили.

xxx:
Техподдержка отжигает.
Цитата из ответа на письмо клиента: ...bug was already foxed in a later release...
Так и видится наглая рыжая лиса с жуком в зубах))

xxx: Знаете, как мой муж покрасил дверь? Идеально, лучше всех, отличный цвет, как я хотела, никто так не может.
xxx: Знаете, как он на самом деле покрасил дверь? Криво, без грунтовки и темнее раза в два, чем я хотела.
xxx: Только дверь уже покрашена, так чего воду в ступе толочь?

Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают.
Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :))
Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало.
Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал.

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.
Кэтрин: А чо случилось-то?
Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю - муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз - вот так диета у нас.
Море волнуется два - тортик всему голова.
Море волнуется три - два раза присела и тортик сожри".
Урод. Козел. Ненавижу.

ХХХ: В выходные психанула...
Сказала, что меня все замучили и я от них ухожу.
Вышла под проливной дождь. Смотрю, около дома машина с овощами-фруктами приехала.
Купила баклажаны, помидоры, сливу по кг.
Потом вспомнила, что у мелкого памперсы закончились пошла в хозяйственный. в хоз маге увидела недорогую соль и порошок для посудомойки по 1-1,5 кг (я взяла по 2 шт для мамы тоже) + порошок стиральный
И мне пришлось вернуться домой, как-то не комильфо бродить по городу с 10 кг товаров и большой пачкой памперсов.
Уложилась в 30 мин.

УУУ: Я так же брожу. Всё в дом.
И муж в прошлый раз сорвался - ушел, вернулся с абрикосами :-). Причем по случаю, распродажными хорошими.

Из обсуждения ebay...

xxx: Сын покупает всякую ерунду по 0,5 - 1,5 доллара с бесплатной доставкой. Как?! Кому это выгодно? Но присылают и еще подарок в посылку складывают. Маркетинг...

yyy: иногда покупаю за такие копейки, что потом удивляюсь... у нас на почте пустой конверт с пупырками иногда дороже стоит, а они умудряются еще туда товар вложить, пересылку оплатить, и себе навар получить

xxx:
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Супруга как-то увлеклась банкой вареной сгущенки и приела ее чуть более, чем изрядно. По роду занятий я знаю, что такое объесться сладким и как это проявлятся. Беру ее за пульс, пытаюсь посчитать. И тут это ангельское создание вскидывает на меня невинные глазки и молвит озадаченно:
- Ты знаешь, по-моему, не слиплась ли задница, проверяют по-другому.

На тему HEX-редакторов:
xxx: Коллега по работе предложил организовать услугу HEX по телефону...

xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс?
yyy: выражайся проще, Дима.
xxx: че ваще делать?

Про 5 рублей вместо мата.
Когда-то давно мы с друзьями также договорились, только по рублю за слово.
Через пару дней в компании родилось новое ругательство, за которое платить не надо:
РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!

(Показали картинку)
ччч: :( кернинг фу
ннн: Стиль борьбы такой? )
ннн: — У меня чорный пояс по кернинг-фу!1 Одной надписью сломаю вам глаза!11

(все в отпусках, сервер простаивает)
- Блин, без нагрузки сервер N работает прямо очень шустро.
- А что с него убрали?
- Людей.

xxx: Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.
yyy: Со звуком закрывания двери из Doom)

Новость о том, что британская королева за рулем Ягуара спешила на воскресную службу в церковь, и по газону вынуждена была объехать гуляющих по аллее в Виндзорском парке.
Коммент:
Продается Jaguar X-type, не бит, не крашен. Бабушка по выходным в церковь ездила.

Гуляем сегодня с младшими, двойняшками, подошли фруктов купить. Там расплачивается за покупки женщина лет 60. Посмотрела на двойняшек внимательно и спрашивает меня: "Это у Вас мальчик и девочка?". А девицы мои - у одной хвостики, у другой - ободок с розовым бантиком, т.к. волос маловато. Ну и обе в розовых штанах.
Я спрашиваю: "А кто на мальчика похож?"
Она: "Ну вот этот, с розовым бантиком на голове!"
Молчу...
Она: "А что?! Мы своему на голову бантики повязывали!"

fff: Хлопци!
fff: кто в ДоТьку ?
zzz: я ему про энергетические уровни в квантовой теории, а он мне...
zzz: ладно, гоу

xxx: В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"

chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!".
Какую то долю секунды она мне показалась идеальной.
Пока не вспомнил, что ищу я кружку.

Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски.
Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!..
Я: А ты думала! Искусство вендетты )))
Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!!

Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю поклонились: "Здравствуйте, Ирина Григорьевна!". А мама молча прошла мимо, даже на них не взглянув.
Позже, на работе, коллега спросил, отчего она не пожелала с ним общаться во внерабочее время. На что мама заявила, что не встречала его. Да, по той улице тогда шла. Нет, никого знакомого не видела. Все долго смеялись.
Я, конечно, поверил на слово, но не до конца. И однажды мне тоже предоставился случай убедиться. Я шёл домой и увидел, что навстречу мне идёт мама. Я-то её заметил метров за 20. Понимая, что она может меня не заметить я широко расставил руки и, метров за 5 начал её ловить. Однако она старательно пыталась меня обойти как помеху на дороге. Она в одну сторону, я навстречу, она в другую - я туда же. И только лишь когда я окликнул её "Мама!", взгляд её сфокусировался на моём лице и я понял, что она меня увидела и узнала. А могла бы и пройти мимо.

xxx:
Моя дочка (5 лет) обижалась на меня, что я делаю ей стрижку карэ, и поэтому бабушки в лифте всегда называют её мальчиком. Обиды прошли, когда будучи одетой в платье, её по-прежнему, назвали мальчиком.

xxx: слышу краем уха по евроспорту "горы франции. с принтером здесь придется нелегко".
xxx: потом дошло, что это про спринтеров велогонки.

Екатерина: хочу узнать насколько ты "безумен", какой самый безумный поступок в твоей жизни?
Андрей: пьяный на мотоцикле ездил
Екатерина: и не боялся?
Андрей: хз, мне было жарко
Екатерина: прикольный способ сделать попрохладнее
Андрей: ну, пьяным купаться опасно