xxx:
Помню, в начале 90х нашей семье подарили не то 286, не то 486 комп под управлением нортон коммандера. Я, будучи тогда весьма любознательным ребенком лет 5, быстро заметил, что если в названии файла написано "ехе", то это может быть игра. Последовательным перебором я нашел все игры до буквы f :)

xxx: Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! - Написал некий Анатолий и купил лайков на 5 тысяч.

xxx:
Сижу в фойе турагенства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрепанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево) В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться.

ххх: так, я щас расскажу вкратце что произошло. самая веселая новость - мне наконец-то удалили аппендикс! (после 7ого приступа-то, ну тут я сама виновата, я до последнего не верила что это ОН - симптомы не подходили).
ххх: воооот, а дальше начался цирк - мне говорят "ты щас ласты склеишь" а я такая как Люк Скайвокер "Неееееееет!!!! я не хочу шрам!!!" и мне так "а мы без шрама сделаем!" вот и я согласилась =) теперь у меня нет атавистического органа, зато есть три дырки в пузе и клевое видео (5ти серийный сериал) где заснята операция и как доктора у меня там лазрным скальпелем так весело "пшшшшш" "вввжиик"
ххх: а еще я была рада, что мне это видео отдали (удивились, так как я походу единственный человек, который попросил такое в домашнюю коллецию ужасов =))

xxx: ну, ак там твои нервы? ты ж хотела сегодня напиться после работы (?)
yyy: нее, я передумала, я в аптеке набрала кучу успокоительных чаёв)
xxx: о! я практически тоже самое сделал!
xxx: купил в пекарне по акции кучу сладких булок :-)

А у нас девчонки на кухоньке стали сидеть с выключенным светом, но с открытой дверью.
Сегодня спросил: вам такая обстановка напоминает домашнюю, когда вы ночью крадетесь к холодильнику и втихаря там жрете? :))

Поржали и я даже целым оттуда ушел xD

ХХХ: ...Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, - нет?

RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.

xxx: кстати о голодных студентах
xxx: сидим вчера на паре, четвертой
ххх: тишина, идет зачетная работа
ххх: и тут откуда-то сзади доносится
ххх: "О! Этот с капустой!"

Handur:
во времена моей молодости палкой для селфи был тот, у кого руки меньше трясутся
и кто рожей не вышел и не хотел на фотках маячить )

А у нас в кабинете висит надпись "С новым годом!". Что логично - с нового года. С нового две тысячи девятого года - как я ее повесила, так все снимать и боятся, ибо стремянка сломана и ссыкотно. И вот уже шесть лет подряд у нас новогодняя ночь. С новым 2009 годом! ))

arxont: Меня тут коллега напугал.
arxont: Сидит, стучит по клавиатуре и вдруг с таким философским видом -
arxont: “А ты знаешь - из консоли все сервера выглядят одинаково”
arxont: Всё бы ничего, если бы через секунд тридцать не было адского, полного боли и отчаяния крика “СУКА!!!”

xxx: Сегодня в метро на меня наехала бабка с баулами, потому что я не уступил ей место.
yyy: Правильно, что наехала. Ты молодой, мог бы и постоять. Тем более она с баулами была.
xxx: Дак я и так стоял, она хотела, чтобы я стоячее место уступил.

5 копеек о "тупых военных":

Еще при СССР мы лазили на территорию воинской части через забор и собирали там грибы. Был там небольшой пролесок между лысой территорией и забором. Росли грибы просто шикарные, чаще всего белые или подберезовики. Но там нас ловил какой-то толстый мужик в форме. Иногда мы убегали, иногда он отнимал добычу и когда мы удирали - швырял нам корзины в след. Мы смеялись над тупым толстяком, который кричит нам в след и яростно швыряется нашими же корзинами... а вот сейчас я понимаю, насколько этот тип был умным!

ххх: Шла в кухню, проходила мимо отца и невзначай обронила:
ххх: А спорим ты не сможешь прорычать по нотам до ре ми фа со ля си?
ххх: Он на меня посмотрел как на дурочку и сказал, что не собирается заниматься такой ерундой. Я хмыкнула, мол слабо ему и пошла дальше. Колочу чай, слышу - пытается рычать, не получается...
ххх: А потом раздраженно так: да подумаешь, кому вообще такое надо уметь!!

<Finland> кароч, тынипавериш - калесо сдуло ( надо бежать за камерой, пока не закрылся магаз, а то пешкарусом завтра на работу
<LiliT> от велика?
<Finland> да
<LiliT> вот поэтому я езжу на метро, там хоть рельсы по вечерам менять не надо

xxx> Земляные волки образуют моногамные пары. Однако, если самец неспособен защитить свою территорию, самка спаривается с другим, более доминантным самцом, хотя потомство позднее охраняет её постоянный партнер
yyy> прикольно
xxx> пятнистый герой френдзоны

ххх: Я когда собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела.
yyy: Ты же живешь один! кто ОНА?
ххх: моя печень...

хаски и дети)... Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду Фу уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры - отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды - девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы. И вот ему показалось, что кто-то из посетителей на нее "не так" посмотрел, ну он с ним и подрался, защищая честь дамы сердца. И так распереживался по этому поводу, что попал в психбольницу. Мойщица, разнимая "женихов" на улице, простудилась, ангина. Сантехник, лучший друг грузчика, так переживал, пока грузчика искали по всем больницам и моргам, что ушел в запой.

Когда я все это выяснила, у меня была одна мысль: как уныло и скучно я живу с своей семьей, двумя работами, подработкой и тренировкой.

xxx: Алло. Здравствуйте! Позвольте предложить Вашей организации сотрудничество. Наша компания имеет серьезный опыт успешных проектов, укомплектованный штат квалифицированных специалистов, а также отлаженную логистику поставок. Скажите мы могли бы с Вами встретиться и обсудить возможные перспективы сотрудничества?

yyy: Вы лучше на почту пришлите свою презентацию. Чем занимаетесь, что можете. И если нам что-то понадобиться мы с Вами свяжемся.

xxx: Поздравляю Вас! Вы выбрали самый популярный ответ!

из жж kolosovskiy-s:

Позавчера ругал товарища - а он из наших, старых, если вы понимаете, о чем я. Позавчера он сделал замечание какому-то малолетке на "Порше" по поводу превышения скорости в пешеходной зоне, тот начал хамить, потом затеял кулаками махать, ибо возбудился на вежливый тон и интеллигентское пальтецо моего товарища - инцидент закончился ожидаемо. Вот я и ругал человека, что аккуратнее надо защищаться, нежнее.
А вчера перед судом сам набросился на охранника стоянки, которым заговорил со мной хамским тоном - потому что был весь на нервах. Чудом обошлось.
Вечером обсуждаю ситуацию с давешним товарищем - что вот де, вчера тебя ругал, а сегодня сам чуть не согрешил, а он мне:
- Да, я тоже задумался - сейчас во Вселенной идут сложнейшие процессы, наша цивилизация переживает некий переломный момент...
- В смысле - везде понатыкали видеокамер?
- Ну да, это я и хотел сказать...

Лорана: Если к вам периодически подходят на улице и спрашивают, где сегодня выступает группа Kiss, то есть вероятность, что пришла пора сократить количество используемой косметики.

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника
Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать.

[XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
[YYY] цилиндры там под капотом
[XXX] да понятно
[XXX] где первый, где второй?
[ZZZ] Вначале первый, потом второй

Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D

На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.

Небольшая IT контора, обсуждаем заказ на калькулятор под андроид с блекджеками...
xxx: легко, я когда-то писал калькулятор
yyy: тю, я тоже
zzz: все писали калькулятор
Шеф: Неа, дизайнер не писал калькулятор
xxx: Но сто пудов он его рисовал!

xxx: Слушай, а чего ты каждый год на военные праздники только берцы надеваешь? Надел бы форму, пощеголял!
yyy: Не получится, из всей моей старой армейской формы я только в берцы и влезаю.

xxx: С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.
xxx: Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился, эта полоса будет двигаться медленнее соседних.

xxx: Цены радуют глаз тем, что когда я вижу такие цены - я плАчу.
xxx: А бегущие слезы хорошо смачивают глаза, предотвращая сухость и болезненную усталость.

ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский?

xxx: что-то после этих паровых рыб-овощей жрать хочется, как будто и не ел
yyy: это всё демоны внутри тебя, не слушай их))
xxx: но ведь демоны голодны! как хорошая хозяйка я должна накормить гостей!

Коллеги разговаривают на работе:
Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?
В: - Конечно!
Все остальные сразу: - Расскажи!
В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!!

Александр:
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"

Галина:
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов..

ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))

ХХХ: окончил таблицу 10 минут назад. редкое ушлёпство - перегонять данные руками из ворда в эксель...
ХХХ: приходили одинэсники задать мне вопрос. ушли расстроенные. они хотели сделать базу, где бы сортировались контрагенты по отраслям деятельности. в итоге я прикинул, что из имеющегося материала (213 метров в ворде и немного сканов) они будут добывать такую инфу года 2, если без перекуров и кофе.
ХХХ: установил на местный ноут фотошоп. уродская эмуляция ХР кое-как восприняла CS3 портабельный, а CS5 не стала. корневая ось - ни то, ни другое. фотошоп мне нужен (ты не поверишь) для того, чтобы присылаемые нам нечитабельные сканы приводить хоть к какому-то виду.
ХХХ: 2015 год на дворе. я работаю в каменном веке старшим специалистом по изобретению колеса.

Запись в группе
Короче так, господа музыканты, по классу баянисты, если вы уже видели ту или иную пикчу, НЕХРЕН писать что это баян, бесит до дрожи в пятках. Таких людей, орущих мол "баян" "этому мему двести лет" и т.д и т.п будем банить, не на всегда конечно, но на пару дней
Спасибо за внимание :)

xxx:
Я уже видел такое сообщение в другой группе!!! Баян!

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

xxx:
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке...

xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, ёпть".
xxx: Кстати, сдала на пять.

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.
Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить:"Слышь, пацан!"

xxx (технолог крупной типографии):
На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)

Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)

*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*

ххх: Наша школьная лаборатория и история о том, как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу: Нифига себе... у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева

xxx: А ты бы мог вывезти из Питера килограмм этак 20?
yyy: Смотря чего)
xxx: Ретрокомп.
yyy: Только при условии, что мне его удобно упакуют и притащат на вокзал.
А в мск ты меня на вокзале встретишь и заберёшь.
xxx: Тут не баул, тут кинескопный монитор + системный блок полметра высотой со стальным шасси.
yyy: Я всю жизнь мечтал именно так встретить рассвет с любимой на одной из крыш какого-нибудь старинного здания в центре Питера. Мы будем болтать о всякой всячине, целоваться и пить кофе из термоса, я буду гладить её по рукам, а она будет на меня смотреть влюблённо. Нам будет хорошо. Нам и КИНЕСКОПНОМУ МОНИТОРУ С СИСТЕМНЫМ БЛОКОМ ПОЛМЕТРА ВЫСОТОЙ СО СТАЛЬНЫМ ШАССИ ОБЩИМ ВЕСОМ В 20 КГ