<user-cr2> Не знаю, кому нафиг нужен такой портативный сварочник в формфакторе шуруповерта.
<SlavaVologodtskiy> Варить шуруповёртом - это очень круто
<grayde9013> в кузов газели запехнуть генератор бензиновый, воткнуть туда эту шнягу и на ходу варить газель

Руководство просило установить сотруднице анидеск, чтоб она могла работать из дома во время отпуска.
Не уверен, но у меня закрадывается ощущение, что что-то в этой концепции конкретно неправильно.

IronKulak: Почему инопланетяне разговаривают на английском?
Vtamin: Потому-что они в США. Прилетели бы осаждать Кремль - разговаривали бы на русском.

Помните эти билетики, с которых надо было монеткой содрать блестяшку, чтоб узнать, что там написано.
Такое же любопытство испытываешь, когда стираешь с термопасту проца.

Из новостей на сайте прокуратуры:
"В ходе мониторинга сети Интернет выявлено видео, на котором..."
В переводе на нормальный русский это означает, что сотрудники прокуратуры в рабочее время сидят на пикабу.

На хабре есть целая статья про то, как чувак пытался убрать со своего сайта favicon, но так чтоб линк на него был валидным. Зачем? Просто чтоб не быть как все.
Ну то есть, это как если бы он строго решил не носить зимой никаких головных уборов, а вместо этого напялил на голову детский свитер и вырезал в нём дырки для глаз...

xxx: На работу требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч, ощущается как 40.

Винда: Произошла ошибка, программа будет закрыта.
Директор: Не могу открыть интернет, вызовите специалиста.
Менеджер: Алло, у нас не работает интернет.
Специалист: *Собирает обжимки, тестеры и садится на автобус до долба*бска...

- Ешь давай
- Не могу. Не лезет.
- Если не доешь, они испортятся.
- А если доем, то испорчусь я.

- Два года назад вы мне лечили зуб. Я заплатила кучу денег, а он опять болит. Что за издевательство? Скажите, стоматологи хоть раз могут вылечить зубы так, чтоб у человека больше никогда не было проблем?
- Могут, но это уголовно наказуемо.

<xxx> ​​Ядерная война - худшее, что может случиться с человечеством. Радиация - это ещё пол беды, люди пережившие взрывы начинают рисовать аниме...

Работать с госучреждениями - дело неблагодарное.
Начинается новый год, нужно подписывать новый договор, прихожу в бухгалтерию.
Они: Новый договор будет во второй половине января, но вы пока работайте.
Захожу в 20х числах.
Они: Бюджет ещё не принят, так что договор будет в начале февраля, но вы работайте.
В феврале подписываю договор.
Они: Приносите в 20х числах акты выполненных работ за 2 месяца.
Приношу акты в 20х числах февраля.
Они: Хорошо, оплата будет в начале марта.
Звоню им после 10 марта с вопросом "Когда оплата?".
Она: У нас нет ваших актов.
Я: Как нет?! Я их вам лично в руки отдал.
Она: Да, но мы их потеряли, поэтому в этом месяце оплаты не будет. Приносите новые акты.
И это, мать его, министерство!
А вот если ты просрочишь оплату патента всего на 1 день, то всё - твой патент недействительный, иди
заново собирай все справки и оформляй новый.

Я счастлив! Всю ночь во сне гулял по Донецку.
Город хоть и не родной, но горячо любимый. Я бы в реале туда постоянно гонял, но денег нет + бабку одну не оставишь.
В общем, во сне накупил кучу самых разных транспортных билетов (кто не знает, какие в Донецке билеты - погуглите, это отдельный вид искусства). Там были и новые, которых ещё не видел.
И вдруг понимаю, что сплю. И начинаю думать, как бы эти билетики изо сна в реальность вытащить!
В итоге спрятал их в карман куртки, решил проснуться в этой же куртке, тогда они там непременно будут. И пошёл гулять дальше, пока не проснулся.

xxx: Хитрая математика. Взял 15 метров провода. Заплатил 53р. Скоьлко стоит 1 метр провода?
yyy: 3.5(3) xD
yyy: Скорее всего 3.5р, но он поленился тебе дать сдачи 50 коп )
xxx: В смысле поленился? Я картой платил.
yyy: O_o

Nika: Терпеть не могу, когда меня жалеют!
Cumi: Совсем не можешь?
Nika: Да.
Cumi: Бедненькая...

Друг искал квартиру. так вышло, что в пригороде Питера была трешка, по цене чуть выше однушки, но ниже двушки. А он только женился-вариант самое то. Один минус, что это панелька 504 серии и первый этаж. Поехали смотреть.
Квартира убитая алкашней, походили по квартире, сразу поняли, что нужен капитальный ремонт и дезинфекция полная. таким образом цена приближалась к двушке. Но трешка по цене двушки - отличный вариант для молодой семьи. Заходим на кухню.....
Эти синелье.... пробили дырку в бетонном полу!!!! Чтобы срать сука в подвал!!!

[2014 год] Путин на борьбе. Путин летает со стерхами. Путин на охоте. Путин на рыбалке. Путин играет в бадминтон. Путин играет в хоккей...
Когда же этот мудак начнет заниматься своими прямыми обязанностями?!

[2024 год] Лучше б этот мудак продолжал рыбачить...

Комментарии к "The Neverhood Song"

xxx:
пРиВет, я - ВиЛлИ!
ВиЛлИ...бАрАнКиН!

yyy:
@xxx комментарий со звуком

xxx: Когда просыпаюсь по ночам, меня дико раздражает мигающая в темноте люстра.
yyy: Это довольно распространённая проблема светодиодных ламп, у которой может быть несколько решений. Первое, если у тебя стоит выключатель с индикатором или диммером, то от него придётся отказаться и поставить самый простой. Второе, нужно убедиться, что выключатель размыкает именно фазу, а не ноль, и если это не так, то необходимо добраться до распредкоробки и переподключить проводку. Ну и самое простое решение, перестань просыпаться по ночам.

Google не перестаёт стрелять себе в ноги.
В декабре 2023 в компании Google решили избавиться от кэшированных версий страниц в результатах поиска.
Раньше, при нажатии на три точки рядом с найденной страницей, можно было увидеть ссылку «Сохраненная копия».
Теперь ссылки больше нет. Google тихо убрал эту функцию.
Гугл больше не помнит...

Оппозиционеры: Не ходите на выборы. Пусть правительство увидит, что народ не желает участвовать в этом гнусном фарсе, называемом "честными выборами".
Правительство: Из рекордно низкой явки на выборах, мы поняли, что народ больше не желает участвовать в этом фарсе. Поэтому нами было принято нелёгкое, но важное решение - отменить дорогостоящие выборы и сэкономить деньги налогоплательщиков. Теперь президентский срок будет продлеваться автоматически.
Оппозиционеры: *Удивленный Пикачу*.

Горнолыжный отдых пошёл не по плану. Теперь отлёживаюсь дома с переломом челюсти и рёбер. Звонок с неизвестного номера, поднимаю, голос с той стороны: "Здравствуйте, я такая-то из такого-то банка, вам сейчас удобно говорить?" Спрашиваю, было бы ей удобно говорить со сломанной челюстью? Вместо ответа почему-то бросила трубку. Даже не знаю, правильно она меня поняла или нет.

В обед купил живого толстолобика и положил на балкон. И немножко про него подзабыл. Пришёл домой, темно уже, иду курить на балкон. Курю. И вдруг на полу начинает биться в истерике чёрный шуршащий пакет. Я чуть курить не бросил.

Реклама - зло. Реклама в инстаграме - зло в квадрате.

хх: слышали? Разработаны диски бесконечной емкости!
yy: и когда они будут доступны в продаже?
zz: как только закончат форматироваться.

Летит метеорит по космосу, видит, планета с атмосферой. Залетел в нее и сгорел.

А лисички взяли спички - но, прикинув фронт работ, запросили огнемёт...

xxx: Сколько не собирай полунерабочие вещи, они никогда не будут работать как новые.
yyy: Не скажи. Я как-то из двух нерабочих экономок (у одной сгорела колба, а у другой - плата) собрал одну рабочую. По размеру части ламп не подходили друг к другу, поэтому связал их проволокой, эдакий франкенштейн получился. Два года ещё светила в подъезде. А потом её кто-то свистнул.
zzz: Вот видишь, а новую сразу бы свистнули.

Выйду ночью в кухню с котом,
Свет не зажигая при том.
Спит моя семья, спит усталый дом,
Только мы с котом на кухню идём.

Ночью в кухне жрать - благодать.
В окнах никого не видать.
Только мы с котом колбасу жуём,
Только мы с котом колбаску жуём.

Мне жена вчера сказала: "Никаких цветов не надо". А потом скинула ссылку на новый фен. С грустью помянул Розу Люксембург. Ох, не за это она боролась.

Блогера с канала "Разрушительное ранчо" спрашивают (в контексте ужесточения контроля за оружием):
- Мэт, а ты не боишься, что президент Байден отберёт у тебя все твои пушки?
- Хах. Нет. Я их все на второй этаж убрал. Ему до них не добраться.

Сосед повадился по утрам включать попсовую музыку на полную громкость, так что через стену слышно. В один из дней, после очередной "бум бум" сессии, я вдруг услышал звук "пи пи пи" сигнализирующий о разряде портативной колонки, в голове сразу созрел план.
Следующим утром, как только он завёл свою шарманку, беру телефон, подхожу к стене, нахожу bluetooth устройство и подключаюсь. Теперь мы с соседом слушаем Dethalbum III.

xxx: Вырядиться в костюм пингвина и ходить по улице, приставая к людям с вопросом: "Не хотите ли вы поговорить о линуксе?" После чего вручать брошюрки про gentoo... хД

yyy: Только в маскот FreeBSD не наряжайся, за эт сразу статья.

Из далекого 2015 года:

XXX: А вообще, надо внести поправку: Президентом России может быть только тот, кто уже был Президентом России

YYY: Граждане, употребляющие в пищу иностранные продукты, должны будут регистрироваться, как иностранные пищевые агенты..

[11 окт 2015, 17:30] РБК: Путин пообещал стабильность

Комментарий под видео "Котлетки с Пюрешкой" на youtube:

Интересный факт: Вы пришли сюда не из рекомендаций, а по зову сердца

Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор.
Молчал военный комиссар.

Американский юмористический сайт с картинками. На одной из них явно изображен российский двор. Комментарии:

xxx: Это русское гетто?
yyy: С чего ты взял, что это Россия?
xxx: Мерседесы на заднем плане.
yyy: Я видел в США кучу помоек, вроде этой. Брошенные машины - это обыденность.
xxx: Они не брошены, они припаркованы.
yyy: Что, прям на газоне? Да брось.

Ехал как обычно по трассе М8 с разрешенной скоростью 90 км/ч. +/-
А там поставили временный знак ограничения скорости 70. Дорожных работ нет. Вообще ничего нет. Еду, гадаю, а зачем этот знак поставили???
Узнал позже. Когда с госуслуг пришло уведомление о штрафе.

xxx: Инстаграм запретили. Как людям теперь есть в ресторанах?
yyy: Не переживай, их скоро тоже запретят.
xxx: Рестораны?
yyy: Людей.

xxx: А если плоскоземельщик начнет копать Землю и прокопает ее насквозь, куда он попадет?
yyy: В дурку

Кошка - это летучая жидкость.
Беременная кошка - плохо летучая жидкость.

Чак Норрис никогда не ездит в машинах с подушками безопасности. Его раздражает, что они срабатывают от каждого чиха.

У одного астрофизика спросили, как он относится к тому, что половина жителей считают, что Солнце крутится вокруг Земли, а не наоборот. На что астрофизик ответил: "Я мечтаю дожить до того дня, когда люди начнут отвечать, что Солнце и Земля вращаются вокруг общего центра масс."

Помните историю, как в одну американскую школу запустили трех свиней, с номерами 1, 2 и 4, и как всей школой не могли найти свинью под номером 3? Так вот, мало кто знает, но именно в этой школе учился Гейб Ньюэлл.

Карлсон прилетел к Малышу и спросил:

- А у тебя варенье ещё осталось?

Малыш потупил взгляд и ответил:

- Варенье, как вы выразились, это важный продукт, но к сожалению, я не могу сказать, что оно есть у нас в достаточных количествах. Из-за сложной экономической ситуации, его производство в последний год снизилось на 7.4 процента, а цены выросли, где-то от 4 до 12 процентов. Тем не менее мы с правительством понимаем, что у населения есть потребность в данном продукте, и мы делаем всё возможное, чтобы в ближайшее время нарастить его производство.

Сериал Halo.
Далёкое будущее, XXVI век, межзвёздные перелёты, уничтожение планет, внеземные технологии... А люди всё ещё бегают с АК.

Маяковский был видным поэтом. В любой толпе его всегда было видно.

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Был бы побольше старый таз,
Влез бы ещё Михайлов Стас.

Ум экспериментатора жаждет проверить, можно ли ускорить лифт реактивной тягой, но здравый смысл и горький опыт подсказывают, что в закрытой кабине с объемом воздуха менее двух кубометров лучше не пердеть.

Если грибы - это царство, то где их царь??